Моя подруга и партнер по бизнесу Ира как-то на одной конференции
на вопрос «А как вы относитесь к няням?» (очень любят слушатели такой вопрос
задавать, особенно представителям детского бизнеса, и задают его так, с
придыханием, прямо как батюшка в церкви «А грешила ли ты?») ответила «Вы
знаете, я вам так скажу – я провожу много времени с мужем. Очень много времени».
И вы знаете, я вам так скажу – это одна из самых гармоничных
и счастливых семей, которые я знаю. Кстати, ребята отметили 10 лет в этом году!
Что
происходит?
Рождение ребенка – кризис почти для всех пар. Особенно рождение
первенца. Не такой кризис, как сейчас в мире “какой кошмар, все рушится и
пармезана нет”, а кризис – как перестройка. В китайском иероглифе “кризис” два
иероглифа: опасность и возможности. Поэтому мне нравится рассматривать подобные
состояния как возмоность что-то изменить. И суть этого изменения в том, что взрослым
людям теперь нужно научиться совмещать две роли: роль родительскую и роль
супружескую. До появления детей была только супружеская роль, партнерские
отношения. А теперь эта первая роль никуда не должна деться, а к ней должно
прибавиться огромное количество всего, наполняющего роль родителя. И тут
особенность нашей русской культуры в том, что родительская роль начинает
доминировать, вытеснять все остальное. Возникает знаменитое: «Ты мать – ты
должна», — и что если у тебя дети, ты ни на что не имеешь больше права: «Куда
ты собралась? В кино? КАК? А дети с кем?”. Ну а вместе с подобными вопросами
приходит чувство вины, комплекс “я плохая мать” и т.п.
К сожалению, все это в большом объеме транслирует нам старшее
поколение. И если посмотреть на фильмы советского периода, то мы увидим, что,
как только рождается ребенок, тяжесть быта пригибает женщину к земле, и больше
ничего не остается. У нас сегодня времена поменялись — сейчас быт совсем не
такой тяжелый, сейчас есть и посудомоечные машины, и стиральные, и вместо
своего хозяйства есть магазины. А вот ожидание, сформированное обществом и
новоиспеченными мамами к себе применяемое, что “как только ребенок родился, все
остальное должно быть отодвинуто в сторону”, на женщину сильно влияет.
Итак, мы имеем женщину. Недавно ставшую матерью, уставшую от неодсыпов,
графиков кормления, тонн новой для нее информации, которую нужно постоянно
обрабатывать, огромной свалившейся ответственностью…. и с грустью вспоминающую
ночные клубы. Знакомо? Со мной именно так и было (ну, кроме недосыпов, у моих
детей ночные бдения начинались ближе к 1,5 годам).
А что происходит с мужчиной? Женщина, став мамой,
сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую
для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным
теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя
домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь
жена устает за день и очень рассчитывает на его – ПАПЫ – помощь.
Вместо привычного спокойного ужина за разговорами,
вместо телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание,
укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что
получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к
разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему
свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости,
и отношения в итоге становятся прохладными.
Нет – до ссор и конфликтов дело может и не доходить,
но еще недавние муж и жена медленно, но верно превращаются в маму и папу.
Почему это важно?
Ну да, казалось бы! Появился ребенок – все мысли в ребенке,
жизнь изменилась… может, так и должно быть?
Ответ на этот вопрос: нет, так быть не должно. Прежде всего,
муж – это самый близкий вам человек. Именно с ним вы делали детей, именно с ним
вы будете их растить и с ним же будете отпускать их. И с ним вы проживете всю
жизнь. Ставить под угрозу отношения с близким вам человеком, забывать его,
пренебрегать им…. По
меньшей мере, неправильно.
Сейчас приведу несколько фактов, которые свидетельствуют о том,
что отдаление мужа и жены именно в этих ролях действительно ставит под угрозу
брак (а с ним и семью, по большому счету).
Согласно исследованиям, проводимым Институтом Готтман в
течение последних 13 лет, первые несколько месяцев около 70% молодых родителей
испытывают стресс из-за неудовлетворения семейной жизнью и недовольства
партнером. Но эти цифры не являются поводом бить тревогу и являются нормальным
уровнем стресса, как считают специалисты. Важно то, как люди справляются с этим
стрессом и что происходит потом.
Со слов Кэролайн Пирак, Директора проекта The
Bringing Baby Home, это неудовлетворение проявляется у мужчин и женщин
по-разному: матери чувствуют себя несчастными больше в первые 4 месяца жизни
ребенка, в то время как отцы, напротив, начинают чувствовать
неудовлетворенность наиболее остро, когда ребенку исполняется 9 месяцев и ближе
к первому Дню Рождения, и это ощущение нарастает и достигает своей кульминации
на втором году жизни ребенка. К 3 годам, половина из 70% пар, неудовлетворенных
их семейной жизнью, оказываются в процессе развода или раздельного проживания.
В России, по некоторым статистическим данным, эти цифры еще
пессимистичнее: за первые 4 года происходит около 40% всех разводов (а их
количество в нашей стране бьет рекорды, к сожалению), причем более 20%
инициируются именно в первый год жизни ребенка. При этом, как показали
исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая
неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов).
Согласитесь – ужасающие цифры! И, конечно, хочется сказать
«нет-нет, это не про мою семью», но все же стоит задавать себе иногда вопрос «А
как бы ответила на вопрос об удовлетворенности я?» и «А как бы ответил мой
супруг?».
Отношения с мужем
важны не только для того, чтобы не распалась ваша собственная семья (хотя,
безусловно, именно отношения мужа и жены в этом вопросе – определяющий фактор),
но и для того, чтобы дети имели перед глазами правильную модель. Не «деда с
бабой, у которых жила внучка Маша», и не «маму, у которой трое детей, пучок на
голове, маникюр 3-недельной давности и одно желание - выспаться», нет. Детям
важно видеть, что мама и папа – это прежде всего муж и жена, два индивиидуума,
которые любят друг друга, которым интересно друг с другом.
Можно ли быть Супермамой и Суперженой одновременно?!
Можно. И даже нужно! Я бы сказала, нет выбораJ
При этом, это чрезвычайно сложно. Здесь нужно и ломать
собственные стереотипы, и бороться с неодобряющими взглядами старшего
поколения, и работать, много работать над собой.
Ежедневно. Еженедельно. Всегда.
Ежедневно.
Мы уже говорили про правило «20 минут в день минимум
говорить не о ребенке»?
Важно ежедневно находить эти 20 минут. Это основное.
Это как раз тот случай, когда главное – желание. Я помню –
со старшей дочкой у меня был период, когда она плохо засыпала. Плохо – это по
1,5-2 часа просто укладывания. Я выматывалась за это время невероятно, муж
терпеливо ждал, и бараньи ребрышки ждали в маринаде)))))) Но если уж мы
запланировали, то ничто, даже безумная усталость и время 23:30 не могли нас
остановить. Что бы мы ни делали, мы настроены смотреть фильм вдвоем.
В это время не называйте друг друга «мама» и «папа»,
отложите айфоны и айпады (ведь сидеть вдвоем и даже не говорить о ребенке, зато
уткнуться в гаджеты, это не то же самое, что провести 20 минут в обнимку), постарайся искренне проникнуться работой мужа
(он будет счастлив, да и вам полезно переключить фокус!), не задавай глупых и
наводящих на ненужные мысли вопросов «Ты не бросишь меня из-за того, что я
поправилась на 15 кг после родов, грудь обвисла и теперь я вся такая не накрашенная
страшная?»
Еженедельно.
Ну или раз в две недели. Ну ладно - хотя бы ежемесячно.
Ну или раз в две недели. Ну ладно - хотя бы ежемесячно.
Устраивайте себе выходы в аут! Интересно, что во многих
странах это повсеместная практика и часть образа жизни семей, даже с
грудничками.
Во Франции все родительское внимание принадлежит ребенку
только первые три месяца. По аналогии с президентским сроком, французы называют
этот период «первые сто дней».После истечения этого срока принято супругам, у
которых есть дети, три вечера в неделю проводить не дома. Первый вечер супруги
идут и общаются друзьями или с родственниками – общение взрослых со
взрослыми. Второй вечер в неделю супруги посещают какое-то культурное
мероприятие: концерт, выставка, кино, богослужение – что-то, что близко семье.
Третий вечер в неделю супруги проводят просто вдвоем: прогулка, ужин в тихом
ресторане, сидение дома. И это считается тем, что позволяет отношениям расти, а
не увядать.
В Англии “семейное” время – это утро, причем раннее, а
вечером детей принято укладывать около 19:00, а вс, что позже, - это время для
родителей. Каждый день, а не только три вечера в неделю. Если супругам
необходимо выйти из дома – они просят остаться с ребенком кого-то из друзей или
родственников. Кроме того, в Англии есть традиция отдавать детей (не
грудничков, но с 3 лет точно) в гости с ночевкой. Регулярно. Для ребенка –
настоящее приключение без ощущения “родители меня бросили”, да и польза –
познакомиться с культурой другой семьи. Для родителей – отличный шанс провести
время вдвоем! Как-то я позвонила своей подруге в Англию, а у нее был “детский
сад”. Оказалось – к ним в гости пришел ребенок с ночевкой. Позже мама того
малыша написала моей подруге открытку “Спасибо за наш чудесный романтический
вечер с мужем”.
В США широко распространены «пижама клаб» - их организуют на
базе фитнес-клубов (кстати, отличная бизнес-идея для тех, кто имеет отношение к
фитнес-индустрии!)
При этом, западные психологи подчеркивают важность подобных
чайлд-фри выходов, говоря о пользе от них как супругам, так и самому малышу. И
это совершенно не идет в разрез с теорией привязанности, которую пропагандируют
те же западные психологи! Просто ценности качественного времени, проводимого с
ребенком, и качественного и достаточного времени, проводимого супругами вдвоем,
находятся на одной чаше весов и не конфликтуют друг с другом.
Как же далеко мы еще от этого! У нас не Франция, не Англия и
не США и совсем другое отношение к ценностям. И первый вопрос, с которым
сталкивается мама, это «Как же я оставлю дитя? Как объясню? Чем обосную?» Наши
бабушки всегда готовы посидеть с детьми, если дети заболели, например, или маме
нужно сходить к врачу или по делам, но вот если мама хочет в кино с папой
сходить – то, в большинстве случаев, даже заикнуться побоится.
И вот это как раз тот стереотип, с которым нужно бороться!
Прежде всего, нужно признать и понять для себя, что отношения жены с мужем не
менее, а может, и более важны, чем отношения мамы с ребенком. Поймите и примите
это.
После того, как вы примете эту ценность, и до того, как
состоится ваш первый ужин вдвоем, возможно, пройдет еще немало времени. Нужно будет
дозреть и набраться смелости. Мечтайте об этом! Мечтайте вместе! Даже мечты о
том, что вы будете делать, когда дети наконец уснут или бабушка согласится
посидеть, сближают вас двоих! И потом – мечты превращаются в планы, а планы при
должных усилиях реализуются!
Бабушки не у всех живут близко, няню не все могут позволить…
Но есть отличные службы типа kids out, например, когда можно пригласить
проверенную няню на несколько часов. Или можно “одолжить” няню у подруги. Или
попросить саму подругу посидеть с малышом. Вариантов масса!
И здесь опять же встает вопрос организации. Когда у меня
была няня и я не могла организовать ни ее, ни себя, ни мужа, и бывало мы месяц
никуда не выходили вдвоем, имея одного ребенка. А сейчас, не имея постоянной
няни и имея двух детей, я эффективнее планирую и мы с мужем выходим “в аут”
даже чаще и регулярнее, чем с няней.
Так что – все в эффективном планировании времени. Всего один час на катке плюс полчаса добраться туда и полчаса обратно (а это в сумме 2,5 часа от двери и обратно с переодеванием и чаем в кафе) – любая мама может позволить себе это даже если ребенок полностью на ГВ.
А уж пользы от этих 2,5 часов будет немерено! И для ваших
отношений с мужем, и для ваших отношений с ребенком! И пусть первые несколько
раз вы только и будете судорожно проверять телефон и слать смс бабушке или няне
«Ну как он/она там?», но уже очень скоро вы почувствуете и оцените
исключительно положительное влияние таких вылазок вдвоем. И перейдете на следующий уровень - "выходные вдвоем":)
Всегда.
Всегда – это значит, и при ребенке, и без него.
Всегда занимайтесь собой! Красивая мама нужна ребенку, а ухоженная жена - мужу.
Всегда целуйте и обнимате мужа при детях.
Всегда, гуляя, держите за руки не только ребенка или коляску, но и мужа за руку.
Всегда Помните и отмечайте важные для вас двоих даты.
Всегда ставьте ваши собственные интересы на одном уровне с интересами ребенка. Не пренебрегайте желаниями вас двоих ради ребенка, когда вы идете куда-то вместе. Часто я слышу от знакомых «Мы сегодня с ребенком, поэтому давай выберем ресторан с детской комнатой и вообще пиццерию – мой ест только пиццу». А ты что ешь, дорогая? А муж твой что предпочтет? Может, стейк?... Для ребенка будет только лучше, если он будет учиться, что интересы всех членов семьи одинаково ценны.
Всегда целуйте и обнимате мужа при детях.
Всегда, гуляя, держите за руки не только ребенка или коляску, но и мужа за руку.
Всегда Помните и отмечайте важные для вас двоих даты.
Всегда ставьте ваши собственные интересы на одном уровне с интересами ребенка. Не пренебрегайте желаниями вас двоих ради ребенка, когда вы идете куда-то вместе. Часто я слышу от знакомых «Мы сегодня с ребенком, поэтому давай выберем ресторан с детской комнатой и вообще пиццерию – мой ест только пиццу». А ты что ешь, дорогая? А муж твой что предпочтет? Может, стейк?... Для ребенка будет только лучше, если он будет учиться, что интересы всех членов семьи одинаково ценны.
Супермама на то и супермама, что она, прежде всего,
супержена! Основа любой семьи – это не количество лет вместе, не количество
детей и не количество фотографий в семейном альбоме. Основа основ – это отношения
между супругами. Помните об этом, ведь именно на ваших отношениях с мужем
держится вся ваша семья, счастье вашего ребенка и во-многом, те ценности,
которые будут заложены в собственную семью вашего малыша лет эдак черед
двадцать.
Комментариев нет:
Отправить комментарий